påske special

07.04.12 (Sys Bjerre) påske special

glædelig påske!

i denne tid fejrer vi at jesus
-det enbårne enebarn der kom ud af en kort men intens kærlighedsaffære mellem en “jomfru” maria og den store skildpadde på hvis ryg hele verden hviler-
blev så skrunk (se evt. sidste blog indlæg. red.) at han lagde et æg.
muligvis i håbet om at få lov at høre ordinary things, den sang kunne han så godt lide. jesus var foran like that.
MEN den lumpne hare (en af de diciple man ikke hører så meget om i bibelen, jeg kalder det racisme) tog dette æg og gemte det og de andre måtte bruge hele søndagen på at lede efter det.
det viste sig dog, som vi alle ved, at der IKKE var en grunk i ægget med derimod en meget lille havskildpadde. den del af historien blev forsøgt tysset ihjel.

men mere om æg!
for det er kommet mig for øre at der er sket en udvikling i danske pigers madforskrækkelse.
nu må vi ikke spise æggeblommen mere!!!!!

fordi der er for meget fedt i. (hellige fucking amfibie, altså).
vi er gået over til at lave “æggehvide omelet”.
VED JESU
(man fjerner s’et ved ejefald, simpelthen fordi jesusses lyder for fjollet)
ÆGGELÆGGENDE LEGEME!

det er dog det mest langt ude jeg endnu har hørt. og fucking spild af MAD.
med mindre at man da antager at alle æggeblommer gemmes for senere at blive brugt til en kæmpe omgang creme brulee. (et ikke så sandsyneligt scenarie.)

æggeBLOMMEmad

 

jeg spiste en æggemad MED mayonaise i bare arrigskab da jeg hørte om ovenstående trend.
bare kald mig rebel.

men ikke mere om æg. lige nu.
jeg var selvfølgelig hjemme hos mine forældre, som det hør og bør sig her i påsketiden.

og der tog jeg nedenstående billede, som giver helt ny betydning til ordet kattebakke…

dum dum tjhii

 

ja, det var en far-joke. undskyld!

 

af FASHION news kan nævnes følgende:

det er meget vigtigt at sørge for at træværket bag dig matcher farven på din hovedbeklædning.

sådan

derudover kan det anbefales at få lavet en smart sommerfrisure!
gerne midt i køkkenet af 2 halvfulde piger, hvoraf den ene er gejlet op til high school musical aften.

så er du klar til påske snevejret

jeg har selv fået lavet noget lignende:

jeg ser lidt sur ud. men hey, det gør jeg jo altid

nu, en pause hvor iphone laver en lille joke (igen).

o, vise telefon. du har jo ret.

slutteligt tillader jeg mig liiige at lave en hurtig liste over

ting som skal STOPPE på facebook. nu.

1: mere eller mindre nybagte mødres kamp for, med statu
(statusser lyder også for fjollet. ikke ejefald, men falder ind under samme grammatiske regel som jesusses)
og billeder at vise hele verden og ikke mindst hinanden hvor helt igennem fejlfri, overskudsagtige og PERFEKTE forældre de er.

ja, jeg ved godt jeg ikke er firstmover her, det er noget der har irriteret os alle meget længe.
men når man morgen efter morgen vågner til et sammensurium af

“lille alban -eller lignende freakypådengammeldagsmåde navn- har selv forslået at donere sit påskeæg til værdigt trængende børn i afrika!!
thihi, hvor er det bare CUTE!
det skete under vores daglige gåtur i naturen, ovenpå en stor æggehvideomelet og de hjemmebagte rugbrødsboller jeg havde lavet på en surdej, bikset sammen af undertegnede for en uge siden, efter at jeg havde løbet 20 km og ikke vidste hvad jeg skulle gøre med al den extra energi.
så nu er vi på vej til riget med et kæmpe chokoladeæg som vi vil brække i 700 stykker og fordele ligeligt mellem de syge børn… bla bla bla.”

det skal stoppes nu. det gavner ikke nogen. og ikke et ord mere om din yoga/pilates time. så kaster jeg simpelthen op på dig og alban.

 

2: racistiske jokes.

måske er det bare mig, men det er svært at fornemme hvorvidt det er for sjov?
ikke mindst fordi du har et “DF”-badge på dit profilbillede.

men det er ikke sjovt. det er lavt og unødvendigt.

 

3: uploadning (uploadelse?) af mere end 5 billeder af dig selv, om dagen.

det er ikke fordi man ikke må være glad for sig selv. det må man. det skal man da helst. men billede efter billede af dig på gyngen i dine forældres have, redigeret med douchebagfilter i fesne pasteller bliver for meget. vælg 1.

 

4: sindssygt private ting

thanks for oversharing.
der er ingen der gider se på billede af dine døde bedstemor. det er creepy.
lad være med at uploade fotos af din sovende kæreste. det er også creepy.

offentlige skænderier kan være sjove!
men det er altså begrænset hvor naturligt det er at jeg ved alt om din mands selvmordstanker efter at du har taget en elsker, person jeg ikke har set siden folkeskolen.
jeg ved ikke om du tænker over det. men vi kan jo allesammen se det når i skriver på hinandens walls. message much?

 

  1. time out!

jeg undskylder lige raseriet og blasfemien.
UNDSKYLD. jeg er ikke så god til at have fri.

her er en tegning jeg tegnede igår da jeg var helt jacked up på æggeblommer:

forbrydelsen

vi ses snart, søde venner.

jeg øver mig i at slappe af så længe.

 

undskyld.